05年5月20日至今，一千多个白天以及夜晚，为了爱情里的一次宣泄，诞生了这样一个[孩子]，KA2MAO则是当时为了掩人耳目，而取的一个表达爱意的用户名，模棱两可，只有自己和对方明白。随着悲喜交加的文字越垒越多，我开始依赖这样一张屏幕下的简单空间，开始孜孜不倦的为它添砖加瓦，说是为了醒目也好，展现也好，曝光也好，谄媚也好，说到底，经过了这么些年，它对我而言最终只是一个自言自语的栖息地，无论耕耘抑或暴晒，无论用比喻还是形容，我不想说它的意义已经失效，我只是想作一个简单的告别，给自己，也给正在看这些文字的你。
背景之下，被诸多过去斑驳着，我选择了新的爱情新的生活，我有了新的理想新的抱负，我做了新的改变，走了新的路途，站上了新的高点。一切的一切，我也将在新的平面里，泼墨挥洒新的篇章。
寿终正寝乃五福之一，自然结束后的再次崛起像是从马尔代夫飞去爱琴海一样……一样的美丽。
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很美的滨江，很美的阳光，很美的涟漪，不很美的我，谢谢观赏。
沉郁顿挫的季节变换
春天是否环绕四周
焦灼刺眼的日晕之下
汗水尚未把衣衫沁透
今天的主题是[探]
我在一根轻轨之上来回了大部分的上海
医院里总能见到微弱的气息配以深长的皱纹
各式的疼痛配以污白的陪衬
我站着看长长的刀疤
没愈合前被书钉取代的突兀缝合
红色的消毒药水
以及同样红色的红外线消毒灯
随后想到个体单位的[人]
从而想到[人生]
继而想到[价值]
最后想到[快乐比什么都好]
今天我构建了一座金字塔形的[我的快乐]
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底层是金钱
中层是感情
上层是自由
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撇开亲友
没有金钱垫底的爱情无法矗在黄土之上
柔软的感情质地经不起冰冷以及杂质的磨损
没有感情为中心的金钱和自由显得不伦不类
那些放纵自我灯红酒绿的人生只能以糜烂终结
而没有自由 何来那么多些为自由而战的先烈
原来我的快乐没有任何特点
任何人的快乐都被雷同着
又话道
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人生苦短
我们只是用不同的方式朝着一个地方赶而已
变瘦 变老 变傻 变靓
总是围绕着一个主题纵向交替着
很多人脚下的轨迹都会有许多急弯
我们不能保证太多的将来
我们也不能保证明天
就连下一秒的[立正]都可能被[向右看齐]取代
那就[稍息]吧
轻松一点比什么都好
我在哪个场景下看过一对银白色的戒指
就在今天
突然之间
我想戴上一枚干净不会闪出光亮的指环
摘下 遗失
空白 一年
耀华 咱起床了好吗
完
她说,她只想定格眼前自己所喜欢的人或景,不论拍摄技巧.记录自己愿意记录的那一刻.
给父亲提前过寿,虽然我只是掏钱买了蛋糕而已,而已.雨中的陆家嘴很昏暗,很奇怪,路灯稀少得夸张,滨江大道也是黑蒙蒙的一片,饭店很富丽堂皇的杵在江边,多彩,华丽,又显得有些生硬,很好的服务,比较精致的菜肴,虽然透过窗,黄浦江没有呈现光彩,对面的浦西的繁华也不在眼底,幸而有接连不断的游船挂着琳琅的彩灯慢条斯理经过,这一餐,还是有价值,有快感的.
留下一些雨幕中的朦胧影像,我所喜欢的星星点点.
总是在梦里想起某个老师,一直喜欢着,但是自从初中毕业,就再也没有联络过.这些天反反复复的梦里,我都在搜寻她的踪影,年过半百,依然可爱.我觉得那是一种可爱.
下午约了同桌一同前往,所谓的同桌,也有一两年没见了.人都变化得很快,不知道这样的两个人,站进曾经的校园,会发出多少感慨,泻出多少回忆.我很期待,又有些却步,毕竟,时间这个东西,让我越发的害怕起来.
六年前的所有在到达之时一下在眼前拉开了,没有改变,真的没有改变,临毕业时学校改建了,所以现在来说,还算新.门卫拨通了办公室的电话,示意我们可以上楼,301,他敲了下门,笑容一涌而出,还是这句,我们变了,老师都没有改变.说了些,聊了些过去,看了当初的毕业照,仍旧压在台面下,我已经不敢再看那时的自己,每一天都会在镜子里出没的自己,岁月是那么那么的长,长得不知不觉,好傻的发型,好傻的表情,好傻.这些一笑带过的从前,就这样简单的一笑带过吧.
这个时间段,让我很容易就想到一些零星的从前,三年前,两年前,一年前.我在奔波,在折腾,在无聊,在忙碌.听了一些同学的境况,我才觉得放任自己得到的快乐只是一时的,好比懒惰得到的舒适,与努力拼搏后得到的快乐,期间的意义,我们都懂都能掂量,太多时候我都选择了前者,于是我才明白,自己的快乐才会如此短,如此没有价值,一振就散.我被自己折腾了好多年,我失去了太多原本可以拥有的.passed is the last.我只是在很多机缘面前留下了自己的身影,幸而,我能捡拾一些幸福前的种子,快些努力耕耘吧,我对自己说.已经错过了一些路途,就当是上天的安排吧,把我推到了另一片实现价值的天地之下,争取!势在必得!
夜里就听到雨声,起床后果然灰蒙蒙的一片让人没有精神,今晚有父亲大人风雨无阻的寿宴,抖擞一下,让心情稍微舒畅些.
翻出很久的过往,上印有日期佐证,那些日子彷佛活出了生命的文字,被我叙述着,可以去忘记事实真莫道不消魂相,尽管接受腾空而上的回忆.我怎么也回不去那时的自己,毕竟过去的每一天,我都是那么的自傲,自怜,自卑,自信,自恋,自我.现在看来,幼稚,幼稚,幼稚,还是幼稚.不断的否定过去,是再正常不过的新陈代谢,其实我也不想回去,抛开一个叫作T的冠冕,抛开一些自己觉得的应该,抛开无法挽回的错误,抛开,全部.面对眼前,诸多不顺,诸多违背自己意愿的必经之地,我劈荆斩草,争取能做到一个多面的人,适应每一面布景,尝尽苦,淡也会是甜.我想我是幸福的,即使成了一个身无分文的苦行僧,也要享受步履之下颠簸的过程.身边有一个支持自己的人,爱自己的人,比什么都重要.
<女子>酝酿许久,从影像,概念,轮廓,自己做的封面,到翻开书页的目录,框架,内容,我总是力不从心,无从下手,我不愿大俗,也不愿浮夸,不愿写得斟字酌句,也不愿编织一长串回忆供人消遣,不想写成[道理],不想写成[悔恨],不想写成[小说],确实,我挺难伺候的,雏形初现,请延续支持.被突然拉长的时间,让那些故事很紧凑的呈现在纸上,夏天,我希望我的理想能够惊艳出世.
想说<女子>,娓娓道来的皆被过去填充着,记下后,我会轻松的放它们远走,淡去记忆.说现在,我希望没有联络的今晚,你的梦能够甜美.说未来,我愿意牺牲一回,为了那么多的枯萎,为了为爱而生的郑重,为了放下根深蒂固的劣根性.我甘愿牺牲一回,去守候一直没有表达清晰的爱.
她是一只猫 虽然我怕猫.
正如去年的这个时候,刚工作,变化跟不上想法,想法又定不了变化,整一天都在想方设法地去忘记时间,尽量让自己不去知晓窗外的黑白.看了些杂志,有了一些些收获,记录了一些单词,让一些模糊的东西因为一个框架而变得可行些.3月对我而言总是一个起步,一次新的航线,抵达收获的小岛,然后再次启航,海没有终点,我因此而无边无际.
清明时节,淡进淡出的家人开始了扫墓,我犹记去年的这个时候,当看到爷爷奶奶的照片,还是忍不住会落下泪来,其实现在写到此地,也是酸涩至极,十年了,当时的不懂事,在现在看来,是再后悔也无法弥补的.很少和家人一同去墓地,因为这样那样的原因,我想,祭奠与否都是从心出发的,我怀念你们,会梦见你们,爱着你们.
kiss the rain在换了无数个地址以及更新了无数编之后,终于小心翼翼的从屏幕背后流出,可是,那么多可是,叫我如何怀念?
一天的劳顿在最后的二十分钟里即将被睡眠清淡,约会在明天,快乐在明天.
阳春三月 阳光持续为我加油
去了一个一直喜欢的博客
穿过她的LOMO镜头看些黑白光影
从小溪里忽而溅出了水花继而不断汹涌前进
那是所谓的背景音乐
在这块地方有极度现实和极度婉约的两条边界线
这之间的距离 可以比天空更大
当视觉停留在此处 心便跟着滑进徜徉
慢慢的平静然后微笑
十月
一个完满的日子
再次闭眼睁眼间将会是一年
它很短 但是却很长
长得似乎反复了无数个四季
我们云游四海后又在一个静静的开满花的家园住上了半辈子
长得似乎是从孩童走向青年
从童话里的青梅竹马走向亭亭的爱情
从梦呓里的指尖滑动走向真切的拥抱
我说了多少次 我想了多少回
仍旧重复再重复
我们能记住美好 却不能突然想到美好
我们同样会记住悲伤 却能在一些画面下倾覆悲伤
在一起十个月了
诸多的不如意随着一些小的转接点慢慢倾出一个角度
相信再过不久 我们会分支出一条新的路途
去向哪里
那会有满是欢欣和欢笑的沿途风景
至于那个终点
我们早已站在了终点吧
如一盏不会再放出光芒的灯
我们同样可以让其因为快乐的心情而释放温度背后的色彩
快24小时了，这次的心情 ** 是突兀的，显然，无论能否预见，无论能否明了，无论能否释然，无论能否跨越，都不再重要。明天的白日下，我们依旧晴朗，我们依旧写着我中有你的人生篇章，够了。我想你因我快乐，我要加快成长的步伐，为了自己能够给予一份完整的爱情。
阳光可以晒干泪湿的被褥，阳光可以治愈阴霾的心情，我想你能和我在阳光下走走，只是走走，哪怕透露的侧脸仍旧暗然失色。
我不敢再想太多关于“伤害”“伤痕”“刺目”“绝望”的字眼，在许许多多说不清道不明的纷扰下，芜杂得见不到出口，欲说还休是另一种哽咽，卡得有些窒息，我只能放手让它们踩过，不予还击，一起焦灼。
我为自己情感的自私道歉，我为自己幼稚的无聊道歉，我为自己捏造的功利道歉，我为自己久呼未出的成熟道歉。
不能去扭转什么，许多心里的变化不为人知的发芽，我能改变什么，除了自己我不想费力推托。
确实，我不会再责怪谁，这一章没有标签，跳过，翻页。
早些丢弃便能早些快乐，我依旧相信自己是个能够懂得爱的人。
今天的行程很松散也很紧凑,起的不算晚,但也没有完全醒透.仍旧先开窗,后开电脑.
在很刺眼的晴朗下去了健身房洗澡,随后做了我一生中为数不多的壮举,虽然已经是第二次,虽然护佳节又重阳士们在我们进门的时候就亲切的招呼到又来啦,我还是有着抑制不了的亢奋,路上有和朋友们说起,惊讶的惊讶,反对的反对,关心的关心,当然也有疑惑+冷嘲热讽的.面对所有的言辞,我选择了惯有的叹气.似乎没有人能懂我了.随着一些人话语中的改变,让我见到了触目的时间距离,空间距离以及心灵距离.我的圈子越来越狭隘,能与我同道的人们,几乎寥寥无几了.
在愉快的环境里,我们带着微笑离开了.一双进步青年.
之后,打印简历,预备面试.看着那些已经可以让人汗毛竖起的简介,那些寒酸的经历,千篇一律的程式,我又一次摇头.薄薄几页纸虽然同样是走形式,我仍旧羞愧于此,同时也淡然自若.
没有悬念的成功了,在琐碎的介绍和聊天中,我又要踏入新的环境,那似乎比[思维季节]更有挑战性,面对更多的空闲,更多的交际,更多的繁琐,新的拍档,新的氛围,新的装束,新的形象...一切,在我沉寂半年之后,慢慢的出现.依旧期待我们的小店,在这里,我只想触摸金钱.
退后一步,陪上海过夜.今天很累,但是我不想睡.
